Aquele casal (ah, aquele casal!) agora gostaria de estar se amando e se pegando entre lençóis (ou mesmo sem eles)... mãos se buscando, se afagando, peitos arfando, respirações comprometidas com o ritmo divino do ritual do amor! Deveriam estar se tocando, se experimentando, se descobrindo, enfim... mas se dependem de mim para a realização sana das suas loucas vontades, ainda as terão adiadas.
Hoje sinto fel na boca, aquele amargo ruim de ter confiado em demasia. O tempo, pra ser remédio, tem que ser tomado em doses cavalares. Pouco tempo não resolve nada, pouco tempo não cura a dor, pouco tempo não apaga a mágoa. Hoje, sinto a dor de ter dado tanto e me contentado com tão pouco. Vá lá, romântica e otimista incorrigível, achei que um dia a situação mudaria... mas acho q só piorou.
Hoje, tenho ao meu lado família, amigos, e o seu amor quase que incondicional. Mas tenho, também, um buraco que insiste em não fechar. Me falta algo pra me sentir forte e em paz. O orgulho excessivo faz com que certas pessoas só enxerguem o seu umbigo,fazendo-se de vítimas, sem se preocupar com o que semearam enquanto algozes. Sem se preocupar, enfim, com as outras pessoas.
Quatro e dez. Acordei de um sono incompleto, que finalizou um dia incompleto também. Fiz tudo conforme o figurino. Tive um dia corrido mas calmo, sem agitações, fui à Tenda pedir proteção… recebi muitos abraços, recados e telefonemas, desejando felicidades e boa sorte, tudo vai dar certo, você vai ver, conte com a proteção de Deus e do dr. Bezerra de Menezes, fique calma, acenda uma vela pro seu anjo da guarda, tome um banho de rosas, pedi orações pra você, te incluí no meu grupo de orações, enfim… recebi muito mais do que merecia, pois nem estou passando por uma situação assim tão grave, grave mesmo talvez estejam sendo a minha covardia e o meu medo…
Mas me falta algo, me falta, especificamente, um desejo de boa sorte, torço por você e pra que tudo dê certo…
Não quero falar mais, estou muito triste pra seguir descascando meu coração, expondo a minha dor, por mais que isso possa vir a ser terapêutico. Sei que fui muito amiga, e só levei na cara. E muito! E, desavergonhadamente, continuei sendo amiga. E apanhando.
Daqui a pouco menos de uma hora tenho que levantar, me preparar, me sentir forte e ir pra luta. A recuperação será difícil, mas será definitiva. Contarei, novamente, com a família e os amigos. Contarei, enfim, com aqueles que querem estar do meu lado, que realmente se preocupam comigo e torcem por mim. O resto…
Não resisto, mesmo de mentirinha, vou suprir essa falta: boa sorte, flor-de-lis, Deus está com você e tudo vai dar certo, everything will be alright!
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